[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] |
|
Форум » Свободное общение » Улыбки и юмор » Просто анекдоты |
Просто анекдоты | ||||||||
|
elitka | Дата: Вторник, 04.01.2011, 20:56 | Сообщение # 2 | |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
Репутация: 101
Статус: Offline
| Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя. этот отличный хотя могу и дополнить его что мы можем не только"минусовать"можеи и создать: салат, шляпку, и скандал | нет доступа |
Ленусь | Дата: Суббота, 08.01.2011, 14:26 | Сообщение # 3 | |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Репутация: 1
Статус: Offline
| Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей — и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: «ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. | нет доступа |
dita | Дата: Среда, 09.03.2011, 13:06 | Сообщение # 4 | |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха . Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный" . Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала : "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Сообщение отредактировал dita - Среда, 09.03.2011, 13:10 | нет доступа |
Историк | Дата: Среда, 09.03.2011, 18:06 | Сообщение # 5 | |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 204
Репутация: 27
Статус: Offline
| Баянисто, но смешно) | |
Историк | Дата: Воскресенье, 27.03.2011, 17:11 | Сообщение # 6 | |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 204
Репутация: 27
Статус: Offline
| Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи пока домой, тоже покушай. Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев. - Папа, а как ты скрывал свои чувства? Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый. - Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка. ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН – Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов, ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны. Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Жена ругается с мужем: Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. - 3000 рублей - и целый час я вся - твоя! Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири. Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма: "Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк комиссар Яковлев=". Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? Парень приходит к родителям девушки свататься.. - Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе? Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает: Друг звонит другу: Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое - Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха... 1919 год. Одесса. Привоз. - Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом: Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. У хозяйки заговорил кот. Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло… К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения. Аська. Парень - девушке: Ключевые слова:анекдоты | |
Аэлита | Дата: Понедельник, 06.06.2011, 01:22 | Сообщение # 7 | |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 4
Статус: Offline
| У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом... SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! Гадает гадалка мужику на руке: - О! Да вы русский! Дайте вторую руку. - О! Да вы чернобылец! Дайте третью. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах. К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь? Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает. У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй: - Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает! Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья :-D Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились. Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если он тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, и парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея. - Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея. - Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрёт от горя! - Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус! Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: -Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: -Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: -Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?" - Алло. Доктор? - Да. -Вы можете поставить мне диагноз по телефону? - Раздевайтесь... Колдовская фирма 'Magic The Sfera' Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula - Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом... - Восстановление кармы, казармы, акведука. - Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина... - Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед... - Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее... - Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды... - Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы... - Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** . - Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки... - Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках. - 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная. - Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров. - Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'... - Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ... - В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные. - Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии. - А я ещё и на машинке могу... и не только на стиральной и не только на машинке... Приходит новый русский к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! | нет доступа |
retyaaas | Дата: Понедельник, 19.08.2019, 17:44 | Сообщение # 8 | |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| https://cloud.mail.ru/public/PUsp/3Md8Y31k4 | нет доступа |
| |||
| |||